求原谅。我请求世界原谅,原谅我吧,原谅我这个杀了人的犯人。
犯罪是丑恶的,但我却犯下了严重的罪。别人写文字,是为了表达风花雪月的美好,而我是为了赎罪。我是为了我的心,我用文字向我杀死的人道歉,我企图得到世界的原谅,我希望得到世界的原谅,这样,在公安机关处死我的时候,我也就能放心地死去。
还有两个月,我就要被依法枪毙。枪毙,枪毙,枪毙,把我枪毙了,世界上就少了一个坏蛋。我是杀人的坏蛋,我该被枪毙。
我坦然接受自己受到的处罚,我认罪。监狱里我找到很多稿纸,我就在稿纸上写字,我在稿纸上倾诉,说我想说的话。
就说我被枪毙这件事情吧,我是该死,但想想,也挺残酷的。那么多人看着我,在议论我,我的死期会被他们议论出来,他们在议论,看什么时候处死我合适。
我迟早会被枪毙的,我被枪毙,是迟早的事情。我杀过人,抢劫过别人的东西,我经常是单打独斗,伤害过很多人,我这样的一个人,一个犯人,一个犯罪的人,理应得到惩罚。我请求快快枪毙我,8∧,我是坏蛋,让我这个坏蛋快快滚蛋吧。
但是我有点不甘心,一个人死了,还有很多话没有说,还有很多事情没有做,这是多么遗憾。人生只有一次,要是死了,还有很多想做的事情没有做,那该多遗憾啊。
我快要被枪毙了,在我死之前,我有很多话想说,我要是对着墙壁用嘴一句句说话。没有人会记住我的话,墙壁是不会记录下我说的话的。因此我用写作的方式来记下我想说的话。
除了对我杀死的人说对不起,对他们家人说对不起,我还想说很多话。我杀死的那些人,都是无辜的,是我一时觉得好玩儿。或者一时愤怒,我就提刀杀死了他们。我以前拿菜刀都剁不断一根猪骨头,但我用刀杀人的时候,我感觉砍断骨头,并不是什么难事。
不管我是因为什么原因杀的人吧,我知错了,我被判处死刑,我也接受。我在监狱里就是等待死刑的到来,我等待人来执行这一处罚。而在上刑场之前。我有话要说。
我还有一些要读的书没有读呢,我还有一些想要写的文字没有写呢,我不能就这么算了,我必须在我被处死之前写下我想写的话。
我最想说的是,我不想死。我杀了人,杀人偿命,从理性方面来讲,我应该被枪毙。但从感性方面而言,我不愿意死。我喜欢喝豆腐脑,要是被枪毙了,还能喝豆腐脑吗?不能了,那该多悲哀啊。
反正现在我还没有死呢,我可以在监狱里写作。这些稿纸被我弄乱了,有些以前写的东西。被我垫到了后面,而刚刚写的一些东西,被我放到了前面,还有一些文字,掉入了垃圾桶。我也不去捡,掉了就掉了,不要了。
我写的这些文字,差不多可以出版一本《忏悔录》了,出版一部《忏悔录》也好,这《忏悔录》表明了我认错的态度,当很多读者读这本书的时候,我已经被执行了死刑。
我现在在监狱里失去了自由,但我以前是自由的,在我自由的时候,我去过很多地方。我有丰富的旅行经验,有哪一个人说他的旅行经验比我丰富,去过的地方比我多,那一定是开玩笑,没有人比我去过的地方多,没有人比我的旅行经验丰富,没有,一个也没有。
我旅行到一个野地,没有住的地方,又不想住在野外的石头上或草堆上,我就找到墓地,墓地是被人多次盗过的,盗墓的人是谁我不知道,但挺感谢他们的,他们给我挖了一个洞,我正好住在里面,冬暖夏凉。
墓洞我住过,桥洞我睡过,我身上带钱的时候就住酒店,一次我住酒店,一晚上花了我十万块钱,早餐花费了六千元,没钱的时候,我就找能睡的地方睡,我的人生就是这么起伏不定。
有那么一大段时间,我是爱干什么就干什么,爱干什么就去干,偏偏有人对我说,不能爱干什么就去干什么,啥能挣钱干什么。
我很讨厌这种说法,我不想什么挣钱就去干什么,我不想成为钱的奴隶。但有太多时候,我收到钱就给别人开后门,我收到钱就变了一个人。我还真是啥能来钱干啥,别人给我送钱,我就笑纳。
那些看管我们的人,像是乌鸦,他们有时候来两个,有时候来一群,对着我们大呼小叫,... -->>
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