笔趣阁

Part 5愿此生你的善良不负温柔（第2页）

偶尔发了一句不太开心的状态。

好红问我：“丸子，我看你发的状态不太对劲，是不是不开心啊？”小米安慰我：“不要想太多，睡一觉一切都会好起来。”我鼻子一酸，感觉像剥开了一颗柠檬，味道霎时间充斥了整个房间。

我对他们说：“没事，别担心，我很好。”朋友圈那么大，懂你的人都是真爱。

有时候，一句话也会引来一些人的不满：真是矫情！天哪，他们只允许自己矫情，却看不惯别人的多愁善感。我们能说什么呢？

我的朋友圈真的不是为了给你看的，你不想看，自动屏蔽吧，像我就屏蔽了不少啊。这时候真的要赞扬一下这种功能，整个朋友圈清静了不少。

不知道从什么时候起，我们也渐渐失去了朋友圈发状态的热情。我们也需要一片宁静的岛屿，大喊大叫，放逐自己。有一天，被人莫名其妙地闯入，你的自由将不再属于你自己。

朋友圈再大，你懂我吗？如果你不懂，欢迎屏蔽。如果你懂，那就交个朋友吧。

本篇推荐背景音乐：椎名林檎《おとなの掟》（日剧《四重奏》主题曲）这个让我又爱又恨的地方叫做家雅雅给我发来一张图片，上面的题目是：在家庭氛围不好的环境中长大是什么体验？

答案如下：1.骨子里的自卑，表面的自大，心底里的敏感，脸上的无所谓。

2.很会察言观色，仿佛是天生技能一样。

3.什么都不敢和父母说，再多事只有自己默默承受着。

4.过早的成熟，不喜欢撒娇，不喜欢麻烦别人，生怕被别人觉得烦。

5.社交障碍，再好的天赋，再多的想法不会表达，人情世故淡薄，明明内心很重感情却表现得很随意。

6.每次回家后在想我为什么回来。

7.会直接影响我的恋爱观与婚姻选择。

8.从小告诉自己以后不要找父亲这样的老公，不要成为母亲这样的女人，小孩子在争吵声中长大，就算不表现出来，心里也始终有阴影在。

9.如果谈个男朋友发现他的家庭幸福，会觉得自己是不是配不上这种人。

10.心中的依靠居然是同学和朋友。

11.不太敢结婚生子，反正结了也会离婚啊。

12.所有的人生道理，大彻大悟，都是自己摸索到的。

她说：“丸子，你知道吗？这里的每种感觉我都有。”我说：“怎么了？”她说：“没有人关心我，我这么一个以家庭为重的人，真是讽刺。”我反驳：“怎么会？！”她说：“他们对我弟比对我好多了。高三那年，我发烧回家，没有人管我，我自己在家躺了三天，烧退了又回来的，都不好意思跟别人说。现在看病也基本都是自己去。其实他们也有对我好的时候，但是不知道为什么这些事我记得那么清楚。”我说：“可能因为想法的不合，出现了隔阂吧。”看，旁观者置身事外，总是可以保持冷静。

说真的，我看到这个题目的时候，心里不禁一颤，因为这大多数的感觉我也有。

每次回家，刚开始都是一家人兴高采烈的，可没过两天，就像刚经历了大手术，开始出现各种各样的排斥反应。爸妈说：“不许屋子乱，不许睡懒觉，不许晚上回家超过九点钟。”有一次，我因为和朋友们吃饭到晚上十点钟，爸妈明显不高兴了，打了好几个电话催我回去。回家后，他们狠狠地批评了我一顿，说：“怎么外面就那么吸引你？让你舍不得回家？”我万分委屈，把自己关在屋子里，关在永无止境的黑暗里。我想不通，为什么他们要像犯人一样管束我，我已经不是小孩子了，为什么我一点自由都没有？只不过和明天即将离开的朋友多吃了一会儿饭而已，就这么不可理喻吗？甚至，我觉得他们一点都不爱我，一点都不考虑我的感受。我就像一只孤独的没有人理解的猫，只想蜷缩在角落里。为什么我要回来？

为什么我还要待在这个家里？甚至我还觉得自己是个累赘，想过离家出走，想过自杀。可后来，想想我走了，爸妈没人照顾，又继续赖在这个世界活了下来。

所以我成了沉默寡言的我，从小口才就不好的我。有任何的委屈，我都不会说出来，我对抗世界的唯一方式就是拒绝讲话。而我唯一的依赖，就是朋友。

我跟二洋说：“我讨厌回家，他们从来都不了解我的想法，每次我都特想自杀。”二洋骂我：“神经病，幼稚！”我很不客气地挂了他的电话。

那个时候，我并不觉得自己幼稚，我只是需要被理解，我错了吗？

从小到大，我和经常出差的老爸都没有什么交流。最多的交流，就是他问我最近成绩如何如何，一定要好好学习，好好考试，不然就怎样怎样。越是这样，我心里就越不是滋味。

为什么他只关心我考了多少分，而不是问我今天在学校过得开不开心？

每次跟爸妈吵架，都会有一个决绝的想法：不要结婚了。我固执地认为，这个氛围奇怪的家庭，会伤害我喜欢的男孩子。因为我喜欢的男孩子，一定是温柔美好的。

大人们总是自相矛盾，一会儿说“你一个小孩子懂什么，大人的事不要管”，一会儿又说“你已经不是小孩子了，该懂事了”。

娜娜说：“每次看到爸妈吵架，都特别想咆哮‘你们快离婚吧，别互相折磨了’！”我说：“其实我也是啊。”有时候，孩子的世界揉不下半粒沙子，所以可能会小题大做。夫妻吵架或许是很普通的事，可是在孩子眼里，却是打击心灵最致命的武器。

还记得《星空》里最令人心疼的一幕，不是两个孩子的分离，而是女孩的爸妈吵架时打碎的鱼缸，金鱼在地上挣扎着快要窒息，水沿着门缝漫延开来，就像孩子的那颗心，瞬间破裂。

在这样的氛围中长大，一个人会变得脆弱又敏感，变得冷漠又独立。我选择了逃离那个叫做“家”的地方，带着自己远走高飞。可是我忘了，我学会了躲避他们的伤害，却忘记自己的躲避对他们也是一种伤害。

有一次回家，我想让我爸开车去接我，可是我爸说：“什么时候功成名就了，就去接你。”我听了，心一下子沉到了湖底：我没有功成名就，我就不是你女儿了？

我忍不住向我妈抱怨：“我难道在他心里就这么没分量？”可是我妈说：“你爸就是这样口无遮拦的，其实他心里不是那么想的。他最近身体不好，昨天骑自行车不小心摔倒了，哪敢再让他开车？”我听了，心里像灌了铅一样，堵得窒息。什么时候，他们在不经意间就这样老去了？

如果可以，我希望永远赖在他们的怀里，做那个永远也长不大的小女孩。而他们，在我的记忆里将永远是最美的样子。我不喜欢过生日，因为我不想长大，不想他们老去。曾经有人问阿信：“为什么我的爸爸和你只相差六岁，看上去却有那么大的不同？”阿信说：“因为爸爸把青春里最好的都给你了。他们为我们耗尽了青春年华，我们却再也无法将它还给他们。”小时候的我，不懂事。爸妈说要给我生弟弟妹妹，我不许，每次都号啕大哭。

我跟老爸说：“我特别后悔的事就是没让你们给我再生一个弟弟妹妹。”老爸说：“不只你后悔，我们也后悔啊。”我心里难受得很，可又听见老爸说：“没事，别担心我们，我们好得很呢。”有一天，我从梦里哭着醒过来，给我爸打电话：“老爸，我梦到你舍不得花钱去体检，急得我直哭，哭着哭着就醒了。”我爸在电话那头笑了：“傻丫头，这钱老爸还是舍得花的，别担心。”我挂了电话呜呜地哭起来。

他们似乎永远在等我们，等待我们长大，等待我们寻找幸福的归宿，等待我们开始第二人生。可我们成长成熟的速度远远不及他们衰老的速度。他们大概已经习惯了，而我们却害怕了。我们怕自己走得太慢，他们等得太久。

我终于明白，我们痛恨的不是这个不被理解的家，而是那个渺小的自己。我想让他们住上大房子，我想让他们买东西的时候不用再看价格，我想让他们好好度过一个晚年。可是至今，我一条都没做到。

不是所有父母都教育有方，但他们都是爱我们的，只是有时候用错了方式。不管走了多远，他们永远会在那个叫做“家”的地方，等着我们回去。

有一天，你累了、倦了，等你告别了繁华，卸下了行李，我们回家。

本篇推荐背景音乐：杨宗纬《人质》我是你的不完美小孩亲爱的：在你面前，我不必穿上保护色，摘下面具，我可以有各种各样的情绪，想哭就哭，想笑就笑。

请勿开启浏览器阅读模式，否则将导致章节内容缺失及无法阅读下一章。

相邻推荐:白昼边界  好好学习，甜甜恋爱  梦神裔  重返十八岁  快穿之主神大人离我远点  小将军是我心尖宠［重生］  逆天妖妃：误惹纨绔世子爷  卡耐基写给女人的一生幸福书  我是不是见过你  杯具女王  人性的优点  都市：我布的局，无人能破！  爱情公寓从进派出所开始  喜欢你，蓄谋已久  报告！我爱你  彼时花开君不知  重生之金融民工  墨总追妻超给力  魔阵师祖  天才神医五小姐